Mon histoire, Ma vie, mes maux (5)

Je vous tiens au courant mais là vous savez quoi je me sens légère comme je ne me suis sentie depuis bien longtemps ...

Une fois encore...... parce que je prends les choses trop à cœur...... parce que je n'aime pas me sentir agresser quand je n'ai rien fait pour...... parce que mes paroles sont mal interprétées... parce que j'ai l'impression une fois encore d'être incomprise... ou... mal comprise... parce que, étant susceptible, je me sens vexée... parce que je suis hyper sensible et que je ne sais pas réagir autrement... parce que je me sens toujours fautive et coupable (de quoi??) et responsable alors que je n'y suis pour rien... parce que j'ai toujours peur de faire de la peine... parce que j'essaye de prendre beaucoup de choses sur moi, mais qu'il suffit d'un tout petit rien pour faire dérailler la machine... parce que je ne sais pas prendre suffisamment de recul...  parce que tout à coup j'ai un nœud dans la gorge (tiens je l'avais oublié celui-là!) et que j'ai envie de pleurer... parce que dans ces cas-là, mes pensées repartent ailleurs... parce que dans ces cas-là, je recommence à me poser tout un tas de questions... parce que je vais aller me réfugier au fond de mon lit (à défaut de grotte) et me plonger dans un bon bouquin pour me changer les idées et essayer d'effacer ce coup de blues...Mais non je me dois de mettre les choses à plat parce que là c’est le moment … parce que là il le faut même si ça va faire mal …  ce matin ma décision est prise je ne connais pas sa réaction  il a trois possibilités : la première me jeter dehors sans vouloir entendre quoi que ce soit, la deuxième m’écouter sans dire mots, la troisième s’écrouler et m’avouer et soulager son ressenti qu’il a enfoui lui aussi … mais quelle légèreté après  pour nous deux d’avoir enfin pu mettre des mots sur nos maux …

Cette nuit j’ai pris la décision de ne plus mettre les pieds chez mes parents d’ailleurs pour eux que veut dire ce mot !!!!

Il arrive un moment dans la vie où il faut ouvrir les yeux. Ne plus se voiler la face, prendre conscience de nos actes, avoir la franchise de dire les choses qui doivent être dites, ne pas mentir pour ménager les sentiments d'autrui. Quand ce moment là arrive, on se sent mal,  on  a  peur de blesser, on a peur de peiner, on a peur de passer pour quelqu'un de mauvais.

Il ne faut pas, la vie ne peut être bercée d'illusions. Que ce soit un sentiment d'amour ou d'amitié, La franchise est le meilleur atout. La franchise mène au respect. Le premier coup de colère ou de détresse passée. On pleure, on crie, on déprime, tout dépend de la personne, mais ensuite, on relève la tête et on se dit que la meilleure décision a été prise. Il faut ouvrir les yeux. Ne pas faire espérer l'irréalisable par peur de faire souffrir autrui.

Respect - Confiance - Honnêteté ces mots là ont un sens, ils se gagnent, on ne peut en sortir que la tête haute.

Lorsqu’une personne nous parle avec honnêteté, c'est parce qu'il ou elle nous fait confiance et qu'il ou elle nous respecte. Ce n'est pas dans le but de nous faire de la peine, c’est juste de la franchise, c'est honorable...

Et c’est avec cette devise, cette philosophie que j’ai dit à ma mère qui a téléphoné tout ce que j’avais sur le cœur depuis si longtemps je sais ce n’est pas glorieux de l’avoir fait au téléphone mais je ne veux pas retourner dans la maison de mes parents.

Je peux vous assurer que cela fait du bien … d’avoir enfin pu lui dire mes maux en mots, lui dire le mal qu’il m’a fait et de ce fait la souffrance que je porterai jusqu’à mon dernier souffle. Lui dire pourquoi je ne pouvais pas lui laisser les filles en vacances et surtout qu’elles savaient ce qu’il m’avait fait, « elle m’a dit tu aurais pu me le dire »….et aussi  qu’elle arrête de se voiler la face que je n’étais pas la seule qu’il a touché peut-être pas intimement comme moi mais il l’a fait …que j’avais raconté à mon frère qui tombait des nues mais comprenait mieux pourquoi ce malaise quand j’étais à B…..

Il y a eut de grands blancs durant la conversation … elle m’a dit « mais pourquoi vous ne m’avez rien dit quand il t’a fait ça !!! »  J’ai rétorqué tu ne m’aurais surement pas cru et mon frère était trop petit …même si le psy pense qu’il a entendu et l’a enfoui au fond de lui culpabilisant de ne pas pouvoir agir … Maintenant l’on ne peut pas revenir en arrière ce qui « est fait, est fait » … Elle m’a dit aussi que je ne pensais pas à elle mais je lui en veux tellement qu’elle n’ait pas su me protéger, qu’elle n’ait pas vu ce qui se passait, qu’elle n’ait pas compris ma douleur à me trouver en face de lui, de lui parler, de lui dire bonjour, de faire semblant devant les autres et mon frère ça je ne veux plus je ne peux plus je déborde, j’explose … STOP !!! Mais qu’est ce que c’est difficile de grandir à 42 ans, qu’il est périlleux de prendre sa vie à bras le corps il était temps … la mort de Stéphane le parrain de ma Puce m’a fait prendre conscience que j’étais moi aussi en train de mourir petit à petit, que j’étais en train de me tuer sans m’en apercevoir inconsciemment, je maltraite ma santé pour partir à pas de géant, pour ne plus souffrir enfin …

Mais là pour la deuxième ou plutôt la troisième fois je suis née …. Je suis enfin Moi …

Je m’explique en Avril 2005 j’avais eu une discussion avec mes parents (le lundi de Pâques) après une psychothérapie qui m’avait permise de mettre en mots tous mes maux … voilà ma deuxième naissance et là à nouveau Pâques et le Clash décidément les grands événements de ma Vie ont lieu à Pâques !!! (si vous connaissez la raison je suis preneuse).