Manipulateur ...

12.08.2011

carnet

Je vous ai promis un article choc sur un épisode de ma vie ... le voici ... vous comprendrez que je n'ai pas pu tout écrire ici ... mes vrai(e)s ami(e)s connaissent toute l'histoire ... si je l'écris aujourd'hui c'est pour avancer et surtout prévenir celles et ceux qui croisent ce genre de personne et croit en leurs belles paroles sans se rendre compte de la manipulation ... alors ...

Manipulateur, et manipulation…

Nous sommes tous les auteurs de petits mensonges. La plupart sont appelés « mensonges de confort »…

Ils nous aident à rendre le quotidien et la vie moins cruelle parfois… et, pour notre grand malheur sur toute une vie il arrive que l’on croise un Manipulateur …

Je vais vous raconter ma vision et mon vécu afin d’avancer …

Reconnaître que mon épanouissement est important à l’aube d’un nouveau cycle et passe aussi par l’écriture …

Tout commence en 2006 par des échanges sur un réseau social dont je tairai le nom et cela n'a aucune importance … ce que j’ai pris pour de la séduction était en réalité de la Manipulation…

Mon médecin dit que ma reconstruction sera plus ou moins longue mais que l’écrire va être une excellente thérapie.

Un manipulateur s’intéresse aux personnes avec une richesse d’esprit (et non pécuniaire encore que !!!) surtout il va se nourrir de ses faiblesses. Quand il a tout dévoré, il part ailleurs vers d'autres proies faciles et malléables jouer de son pouvoir… [Il existe aussi une loi votée le 25 novembre 2010, qui assimile désormais les violences psychologiques à un délit. Après, il faut prouver la relation et maltraitance psychologique.]

« Séduire c’est montrer ce que l’on a de mieux en laissant dans l’ombre ce que l’on a de moins bien … » Telle est sa devise !!!

J’aurais du me méfier de son instabilité, de lieu, de résidence, de ville, de régions même …

Sa famille, ses parents, son père surtout ne (parvenaient) pas à le cerner, ne parviennent pas à le connaitre car il ne se fixe pas ni dans un emploi, ni dans un couple !!!... Et très souvent il leur ment j’en fus souvent le témoin silencieux… ils pensaient qu’avec moi il trouverait enfin la sagesse et la stabilité mais le problème c'est lui et sa façon d'être ...

La plupart du temps, il mène une vie « différente » suivant le lieu au gré de ses envies et surtout rencontres …

La cause : ses mensonges, son jeu d’acteur où un personnage prend vie au fil des jours …

En Société, il est charmant, charmeur, intelligent, instruit aussi certainement, et s’intègre comme un caméléon dans tous les scénarios possibles.

Il anesthésie son auditoire il en a dupé plus d'un (et d'une) mais, quand les effets sont dissipés là c’est le choc et après le déni (pour moi), les doutes, vient la culpabilité …

« Pourquoi moi, pourquoi n’ai-je rien vu, rien compris avant, pourquoi n’ai-je pas voulu entendre la voix de la raison, et celle de mes ami(e)s !!! »…

Si on l’interroge il répond de façon floue et évasive sur ses échecs il les refoule en mentant à tour de bras. Il ne souhaite surtout pas que son image sociale (qu’il s’invente d’ailleurs) soit écornée ou vacillante pour ne point réussir à obtenir ce qu’il cherche… il veut s’offrir une garantie de respectabilité, de perfection …

Ensuite, arrive, la prise de conscience de n’avoir été qu’un jouet d’une manipulation des plus cruelles dont l’objectif à son comble a résulté une démolition psychologique …

Je suis tombée de haut … comment mettre des mots sur une dépendance affective qu’il avait instauré depuis de si longs mois …

Quand on vit une relation de ce genre avec un homme aussi fascinant (au moins au début) je peux vous assurer que c’est destructeur … car dans manipulation il y a « main » il avait main mise sur moi avec chantage affectif, chantage à la maladie, chantage à l’argent, chantage en l'avenir sans Lui … et j’en oublie surement … il invoque toujours des raisons logiques pour déguiser ses demandes …

Résultat des mois d’angoisses, de stress je ne pense pas avoir été maso, mais j’avais été éduquée dans ce sacro saint complexe de culpabilité « c’est certainement de ma faute il a raison !! ».

Il m’a usé au nom de l’amour puis de sa « soi-disant » amitié pour Moi (nous avions un lien indestructible et même en cas de rupture nous nous retrouverions l’amour est plus fort que tout !!!)… il a même été jusqu’à me dire qu’il était malade certainement un cancer et je ne m’inquiétais même pas quelle ingrate je faisais avec tout ce qu’il avait fait pour Moi !!! [Quand je lui ai demandé des preuves de sa maladie jamais je n’en ai eu la seule maladie qu’il a je la connais !!] …

La manipulation et, c'est une forme de violence maladive … je faisais ce que je ne voulais pas faire mais je le faisais quand même … il va subrepticement introduire ses idées, ses croyances et ses règles …

J’ai perdu des amies proches et de longues dates, et peut être aussi mes parents et mon frère -même si je ne pardonne rien à mon père et au déni de ma mère-, j’ai changé mes pratiques sexuelles (pour lui plaire, il me disait là c’est Toi Nat.), j’aurais pu refuser mais je me disais à l’époque que c’était aussi mes envies …

Il a semé la zizanie et crée la suspicion, « diviser » pour mieux régner finalement …

Il a compartimenté mes relations sociales pour arriver à ses fins.

Lorsqu’il ne contrôle plus la situation c’est l’esclandre et la fuite ! Super hein !! Drôle de mode de fonctionnement vous ne trouvez pas !

Il avait très souvent recours à des valeurs (comme il disait) valeurs morales, expériences, vécu, religieuses …

J’ai même été jusqu’à m’endetter (…) par pudeur je préfère ne pas dire combien, j’ai aussi remboursé une dette de la CAF 3XXX euros qu’il a touché mais comme nous nous étions pacsés et que je percevais les allocations familiales c’est sur moi que l’indu fut débité !!!

J’en oublie certainement … car il y a tout ce que j’ai payé (de mon propre chef pffff quelle gourde je fus !)…

Il devait avoir 17 000 euros de son "ex" employeur suite à un procès aux Conseils des Prud’hommes et m'en donner la moitié pour que je rembourse ma banque (je remercie mon conseiller financier pour le soutien qu'il m'a apporté à ce moment là et après), car je n’en ai jamais vu la couleur … A chaque fois le procès était repoussé je n’ai pas réussi à connaitre la fin de cette histoire si oui ou non il a gagné !

Je l’ai entretenu pourtant pendant des mois avant qu’il retrouve un emploi, un salaire, [ensuite un toit] autre que le mien car quand il a quitté le Haut Doubs (en fait il fuyait une histoire, un bébé qu’il n’a pas reconnu et qu’il ne veut pas rencontrer, je l’ai su après) pour s’installer très vite avec moi j’ai cru en son Amour … en un beau « Prince Charmant »… je n’écoutais personne que lui et seulement lui …

Même si derrière lui il laissait ses trois enfants (dont le juge lui avait donné la garde parait-il car son ex n’était pas un modèle de vertu, et d’après ses dires ne l’est toujours pas)… il est resté près d’un an sans donner la moindre nouvelle et c’est moi qui ai tout fait pour qu’il reprenne contact…

Il a avec l’aide d’un ami « politique » créé une association loi 1901 avec même un site internet je devais être la secrétaire et alimenter le site, (Aides aux personnes en difficultés // trop drôle hein !!!) répondre aux commentaires … le site fut créé par son ami (qui lui a même versé de l’argent) mais rien n’a abouti c’est resté en attente et lettre morte comme tout ce qu’il entreprend.

Lors de la création j’ai organisé un diner à mes frais ce qu’il y a de plus grandiose le Diner presque parfait était plus que parfait …

Il a voulu devenir auto-entrepreneur, j’ai dessiné, créé, payé ses cartes de visites et il n’a jamais eu le moindre chantier … Il me disait je te verserai la moitié de ce que je vais gagner … et moi j’y croyais encore !!!

Quand ça sent le roussi comme on dit … il fuit, la fuite est son mode de fonctionnement favori … il a fuit, il fuit à présent et il fuira encore et encore ...

Je ne peux sur cet article tout raconter cela serait bien trop long ...

Il m’a donné l’impression d’être celui que j’attendais depuis toujours … il savait déceler très subtilement mes moindres désirs, j’étais dans une totale idéalisation de l’Autre… très attentionné, ses efforts pour me plaire démesurés (maintenant je trouve cela risible)… un climat de complicité jamais atteint auparavant … avec un futur plus qu’idyllique … il a su tirer parti des manques en jouant sur des fantasmes fusionnels … avec un gout prononcé pour les mêmes lectures que moi, les mêmes films (comme c'est étrange), mais aussi pour me pousser à écrire et me livrer (je fus mise à nue ...).

Il me parlait de sa vie comme dans un roman presque du Zola ! Il livrait des petites touches de son passé comme si c’était la première fois qu’il dévoilait un secret « d’état »… en fait il utilisait sa vie comme une mise en scène pour endormir ma vigilance …

Ce qui semble idéal n’est en fait qu’illusion … une politique de l’autruche … j’étais en souffrance, je me cherchais à presque 40 ans … entre le divorce et l’inceste difficile de faire la part des choses, j’avais besoin d’entendre de jolies phrases il a décelé mes failles …

Il me flattait pour me plaire, faisait des cadeaux, était aux petits soins pour mes filles et Moi …

Tirait les ficelles de ma vie pour une émotion maximum en jouant sur le doute mais celui des « autres » comme dit la chanson « Les méchants c’est pas nous !! »…

Dépendance affective, financière, voire même professionnelle quand je cherchais un emploi combien de fois il me disait je donne ton cv aux élus ça va bouger … (comment ai-je fait pour le croire) mon emploi actuel je l'ai trouvé toute seule sans son aide …

Il m’a habilement et progressivement analysé, voire modelé en contrôlant mes pensées, mes émotions je ne pensais plus par moi-même mais par Lui … (ce qui est un comble). Une forme de soumission au prix d’un impressionnant stress. J’avais développé un sentiment de malaise et de non-liberté.

Les personnes de mon entourage me disaient Nat c’est un être toxique sauve toi … malgré le désarroi de mes ami(e)s qui ressentaient que quelque chose ne tournait pas rond, que son masque social s’effritait au fil des mois … l’incohérence face à lui et son comportement je m’entêtais et continuais ma relation comme aimanté …

Une prise de possession de Moi et surtout cette tendance à avoir l’ascendant sur ma vie. Il s’immisçait petit à petit et conseillait sur la meilleure manière d’envisager les choses … puis ce qui t’appartient m’appartient et vice et versa … il se comportait en maitre des lieux pas par manque de savoir vivre non il était chez lui chez Moi ! Alors que je n'ai jamais été chez Lui comme chez Moi ... même si avec tout ce que j'ai payé dans son appartement ça pourrait être chez moi !!!

Mais bon je ne regrette rien d'ailleurs je ne suis pas un être de regrets je veux juste avancer et du mieux possible ...

Je dirais au premier abord voici un excellent « acteur » qui s‘efforce de faire étalage de sa gentillesse, générosité et grandeur d’âme alors pourquoi le quitterai-je ??

Quand j’ai compris qu’il m’avait manipulé comme il a toujours manipulé tout le monde, je mis de la distance en restant sans cesse sur mes gardes … on se voyait mais je faisais semblant et comme dit le vieil adage "tel et pris qui croyait prendre" …

Difficile tout de même car est-ce de lui que je n’arrive à me séparer ou du rêve qu’il a infiltré en moi pour me transformer en territoire occupé ???

Il m’a vampirisé m’a suggéré une amie car il a laissé tout un espace vide il était devenu la « Solution » à ma Vie … Après la phase caméléon, où il a prétendu être mon âme sœur à la vie à la mort, un être complémentaire et partageant mes valeurs de vie à deux je suis passée au stade de la confusion qui va durer des mois …

Je donne pourtant la priorité dans ma vie à mon épanouissement, j’apprends et réapprends surtout que je suis la source de bonnes choses en prenant conscience de mes possibilités et de mes choix il était temps.

J’ai suffisamment vécu avec lui et avant lui dans le doute et la confusion. Autour de lui il y avait une représentation de la situation, déformant la réalité de nos vies.

Je suis passée par différents stades (maux de tête, problèmes de peau, stress à l’extrême, insomnies …). Un fort sentiment d’étouffer, de devenir sa prisonnière, de perte de confiance en Moi déjà que je n’en n’avais pas beaucoup, une culpabilité et colère contre ma bêtise ….

J'ai perdu des morceaux de Moi, mon identité par moment en m'isolant du reste du monde...

Pour me sortir de cet engrenage il m’a fallut bien du courage, pas de formules magiques juste une sagesse enfin, une réflexion sur ma vie et un STOP maintenant je cède ma place à quelqu’un d’autre un vrai défi ... je lui souhaite bien du courage … j'espère qu'elle lira ce texte et saura prendre les bonnes décisions sans se laisser comme moi embobiner par les belles paroles !!...

Cet épisode de ma Vie est finalement derrière Moi et c'est Une Vraie Revanche contre cet "As" de l’ambiguïté, je veux m’offrir enfin la possibilité de vivre une relation saine, que ce soit :

Amoureuse, Professionnelle ou Amicale …